mercoledì 31 ottobre 2007

Buon Hallowìn a tutti 'sti sìgnouri...


Ciao giagazze/i di paesi vicini e lontani (Julius in my heart!), la mia
streghetta ed io vi auguriamo un ottimo Halloween!

Volevamo informare tutti coloro che questa sera ci hanno mollato per andare..."ALLA DISCOTECA", che in via Saragozza, proprio stasera, si terranno le selezioni per i nuovi tronisti di "Uomini e Donne"...sappiamo che (abbiamo fonti certe) c'è chi avrebbe potuto sfondare ma, purtroppo, al posto di un trono si dovrà accontentare di un "travons" con le unghie viola.... peccato!

Mando tanti bacini a tutti quanti e BUON DIVERTIMENTO!

...Buhahahahahahahaha...



Una piccola curiosità...

Il simbolo di Halloween è la "Jack-o'-lantern", cioè la zucca scavata e intagliata con espressioni mostruose.La leggenda racconta che un giorno un fabbro irlandese di nome Jack, mentre beveva tranquillamente una birra al pub la notte di Halloween, ebbe la sfortuna di incontrare il Diavolo in persona! Jack era un po' ubriaco, ma cercò di ingannare il Diavolo, offrendogli la propria anima in cambio di un'ultima birra. Il Diavolo accettò e si trasformò in una moneta d'oro, in modo che Jack potesse pagare il barista. Subito Jack prese la moneta, la chiuse nel suo borsellino e pagò il barista con una moneta d'argento che aveva in tasca. Jack liberò il Diavolo, che gli promise di non reclamare la sua anima per i prossimi 10 anni.Passarono 10 anni.Jack stava camminando per la strada, quando incontrò di nuovo il Diavolo che voleva la sua anima! Jack, pensando rapidamente, disse: "D'accordo, verrò con te. Ma come ultimo desiderio mi prenderesti una mela da quell'albero?" Il Diavolo, pensando che non aveva niente da perdere ad accontentare Jack, saltò sul melo. Ma svelto Jack intagliò con il suo coltello una croce nel tronco dell'albero, impedendo al Diavolo di scendere!Così Jack riuscì a farsi promettere dal Diavolo che non avrebbe mai più reclamato la sua anima.Diversi anni dopo Jack morì. Bussò alla porta del Paradiso, ma non lo fecero entrare perché aveva commesso troppi peccati nella sua vita.Così si presentò all'Inferno, ma il Diavolo lo dovette mandare via, perché aveva promesso di non reclamare mai la sua anima. "Ma allora dove posso andare?", chiese Jack. "Torna da dove sei venuto!" gli rispose il Diavolo.La strada era buia e ventosa. Jack chiese al Diavolo qualcosa per farsi luce. Il Diavolo, come ultimo favore, gli lanciò dei carboni ardenti, che Jack infilò in una zucca bucherellata, per ripararli dal vento e non farli spegnere. Da allora Jack vaga nella notte con la sua lanterna, in attesa del Giorno del Giudizio.

AIUTO!SONO ARRIVATI I TROMBAPUPAZZI!

Casa mia,due di notte: credendo di non essere visti i miei pupazzi....hanno fatto cose terribili che io non immaginavo neanche esistessero!! Ho documentato tutto!

Da tergo!!

Alcuni preliminari.....


lei sopra....

Non vorrei essere nel papero.....


La sigaretta post........ci sta di brutto.

E tu Irene che hai trovato il tuo ippopotamo che saltava sul divano e ti sei stupita......
casa mia è il Moulin Rouge dei pupazzi!

martedì 30 ottobre 2007

eppiallouìnnn :-) ovvero deliri

(scusatemele :-)

vorrei essere un po' meno stanca ed un po' più paziente ed aspettare la mezzanotte (cosa che accadrà se il mio schifo-computer continua a fare i capricci) per mostrare al mondo la mia creatività a dir poco geniale..
chissà se trovo un costume da denver entro domani sera
chissà se la Louisa ha ancora quei pregevoli guanti con gli artigli colorati (RoaRRRR)
chissà da cosa si traveste Iuli..secondo me da prefabbricato
per ora i destinatari degli esilaranti scherzetti elaborati da me e la cochi sono:
- la Nuny (lei sì che OH ci sta dentro) da spaventare nascondendoci dietro gli accapatoi in corridoio.
- "sono l'ospite della vicina" "quanto le devo?"
- Vincenz D. (tanti bacini ♥)
voglio mangiare il chinese senza bambù in via andrea costa
"un analcolico alla frutta" ...l' ACE...,come Truman Capote,un fratello di nome Rosa, "ti ha scritto il tuo amico BU!" :-S
e domani bob marley struccato e il catamarano di flipper alla ricerca dell'uomo che guarda i culi, dell'almawelcome, dei braccialetti banali, di un bagno per ricomporsi ("datti un contegno" by Enza)
prossimamente in crociera con la Paina (che detta così fa un po' patatina fritta e un po' drink al rosarosae)

lo so che non si capisce niente..ma sono stanca ed ho passato la mezzanotte
ora posto così cado a fagiuolo
cual es tu nombre?

bonnuì
airiin
MA FA LA PIPì?!

chi ha tempo non aspetti tempo


ed ecco, come al solito, ho aspettato due settimane per avventurarmi nel magico mondo almawelcome ed immatricolarmi in specialistica e oggi, ultimo giornobuono, diluvia!


messaggio urgente per la signorina CAPppppanidi: Luisa, portami al chinese...w.







PILLOLE DI SILVIA - part 1-

"Dai oggi niente piastra, solo perchè sono cadute due goccie...che esagerazione!"


"Ho giusto un vestitino da mettere alla festa...un capo che sta su tutto! Vedrai che figurone!"

"L'importante per fare colpo a un colloquio di lavoro è presentarsi con sobrietà."

lunedì 29 ottobre 2007

IL BELLO DELL'INVERNO?


E dato che si è parlato dell'inverno.....ecco perchè vi posso garantire che sarà un inverno fantastico! Poco fa, con l'Irene che mangiava spaghetti all'aglio nella mia cucina, i discorsi sono di nuovo scivolati su Capodanno....e allora ti viene da dire: cavolo! passeremo un 31 memorabile, mangiando e bevendo come luridi, con James, Saia...l'amato Jean Claude...e tutti gli amici che contano! Questo sarà forse il mio primo Capodanno con le persone a cui tengo davvero TUTTE riunite in una stanza nello stesso momento! E questa immagine è azzeccatissima. La Gaia che viene a prenderci con due ore di ritardo e dice "Scusate, giagazze, mi ero persa a cercare il tappino della Bic", L'Irene con il cell in mano che le stava giusto scrivendo se era morta e io che nel frattempo ho scritto due romanzi, così di getto.....
Care mie....mi sa che il bello dell'inverno....saremo noi!

domenica 28 ottobre 2007

ROMANTICHERIE SPARSE



Mmmmmm....c'è poco da fare....quando lui viene a casa mia delle enormi campane dorate mi entrano nella testa e a malapena mi ricordo come mi chiamo, a malapena ricordo che giorno è o di che fede politica sono (no....aspettate...questo non è vero!)...beh comunque.....vedere lui è come azzerare il mio "ContaTiramentiDiCulo"...nel giro di due giorni divento Pollyanna. Entro nella clinica "Disintossicazione Cose Inutili" e nell'arco di 48 ore mi ritrovo: non fumatrice,perennemente ubriaca (per compensare la mancanza del fumo), stellina nell'occhio tipo manga giapponese, divento addirittura gentile (vi giuro!), piccolo genio della casa, maghetto dei fornelli (frittata di oggi a parte...non l'ho finita manco io!), suadente Rossella o'Hara della situazione, con aria adorante, occhietto gnappo, sorrisino beato, facilissimo raptus del bacio e poi .....Mangio addirittura il triplo del solito! (Ma ieri notte alle due, dopo..."svariate fatiche", lo spaghetto al peperoncino era un must.)
Pertanto, in questa mia seconda lezione sulla coppia, posso solo dirvi che trovare l'uomo perfetto è utopico....ma trovare uno che ci va molto vicino, a volte succede. Specie se si è in due ad affrontare le unte sferzate delle crescentine e se i neuroni vanno in netta diminuzione....riporto di seguito il nostro dialogo di ieri notte prima di addormentarci;
Lui: Buonanotte, ci vediamo domani, amorì.
Io: Noooo, amorì
Lui: Perchè, amorì?
Io: Sarà molto triste non vederti per le 5 ore che dormirai,amorì. Devo aspettare fino a domani?
......DOPO UN Pò L'AMORE RENDE PAZZI.....o molto meno intellettuali del solito.
Questa era una parentesi di dolcezza nel nostro consueto oceano di stupidaggini...ma adesso....torniamo alle stupidaggini!! Ho in serbo per Voi un interessante Manuale di Riconoscimento Maschi.....e se non mi addormento prima....avrete il piacere di leggerlo più tardi.
La Perfida Pollyanna.
la domenica nuoce gravemente alla salute
(peccato che non si vedano benissimissimo)

sabato 27 ottobre 2007

HI EVERY GIAGAZ OF THE WORLD!

Che fatica! Finalmente ce l'ho fatta ad inserire il mio 1° post, senza che il computer si impallasse ogni 2 minuti!
Ebbene si, è arrivato il mio momento!
Dopo 2 giorni in cui mi nutro esclusivamente di panini al salame a tutte le ore del giorno e della notte (vorrei farvi notare che all'1:30 di ieri notte, dopo aver ripetutamente bisticciato col mio boyfriend called PC..che purtroppo non sta per "Pier Carlo" ma per Personal Computer..mi sono fatta un "piccolo" spuntino notturno composto da 6 toast con 1 etto di salame ungherese..."Call me fognetta, stupid!"..ehm, i maliziosi vadano a farsi fottere, please) ed in cui mi sparo dei bombardoni di Beyo, devo dire che sono un po' provata..In tutti i modi mi sento soddisfatta perchè tra migliaia di foto di star strafiche dai fisici statuari e dalla pelle liscia come il culetto di un bebè, apparentemente senza una cazzutissima imperfezione, ho trovato conforto in un sito che, diciamo, ridimensiona un po'la visione della realtà per tutte quelle donzelle (..anche quelle della Bologna bene) che si fanno delle gran pippe mentali aspirando alla "perfezione" dei loro idoli. All'urlo di
"EVVIVA LE GENUINE TETTE CADENTI CHE TENGONO SU ANCHE UN UNIPOSCA!"
vi lascio a questa perla..buona visione!
LA SUPER CLASSIFICA DEI SENI PEGGIO RIFATTI DELLE STAR
10° posto: Ivanka Trump...poveretta, che nome di merda..
9° posto: Janet Jackson...non è una tetta, è un Alien!
8° posto: Victoria Behckam...vivono di vita propria
posto: Tori Spelling...nuovo sponsor Parmalat
6° posto: Courtney Love...che cos'è?! Ma è vivo?..e si muove?!
5° posto: Susan Ward...ma chi è?
4° posto: la Christina Aguilera
3° posto: la Pamelona Anderson...skif!
2° posto: Tara Reid...no ma vai tranquilla, gira pure coi meloni sfregiati al vento!
1° posto: Vivica A. Fox...che ignoro completamente chi sia ma è a dir poco mostruosa!
Ottimo il commento!
Con questo tripudio di VERE mostruosità vi bacio e vi saluto.
La vostra Luisa

letargo (oppure domande retoriche sul tempo)

ecco il valoroso Starsky&hutch mentre cerca di salire sul mio divano
premessa: io odio l'inverno, forse perchè in casa devo mettere tre paia di calzetti uno sull'altro e indossare un pile di mia madre color verde-grigio-schifo-però caldo, forse perchè appena metto piede fuori casa mi viene la tonsillite...



ieri l'altro sono ufficialmente entrata in letargo, che significa che la mia voglia di fare cose di qualunque, tipo anche solo leggere l'oroscopo del "venerdì", sparisce...basti pensare che mercoledì mi scade il termine per iscrivermi in specialista, ma io non ho voglia di andare fino in segreteria, forse perchè fino a ieri oltretutto pioveva (stavo già prendendo accordi con Noè per mettere in salvo lo scoiattolo che abita in giardino, il celeberrimo Cip&ciop) ma io dico:

1)ma perchè?!

2)ma chi ha inventato l'inverno?

3) ma, fatta eccezione per il Natale, che cosa c'è di allettante in questo periodo?!

4) quest'anno al mercatino di santa Lucia, ci saranno banchetti più interessanti?! (almeno del banchetto dove ho comprato il pratico astuccio dove metto la macchina fotografica)

5) esiste un qualche indumento/accessorio che salvaguardi il mio naso dalle intemperie (non un passamontagna, però..)?!

6) perchè d'inverno sono tutti più scoglionati?!

7) ma è necessario che il cielo sia di questo colore?! violetto non è disponibile, piuttosto?!

8) ma qualcuno è entusiasta di passare tre quarti della giornata al buio?!

9) avete mai notato che uno esce di casa tipo l'omino michelin (misclèn, per gli amici) e c'è sempre uno spifferino di aria artica che si insinua e poi appena entri OVUNQUE, hai delle vampate africane altrochè la menopausa?!

10) perchè tutti d'inverno in faccia sono gialletti?!forse per essere in tinta col cielo color ghisa..



sono seria, io voglio migrare...

se qualcuno ha dei consigli da darmi per superare questo mio grande problema (oltre a quello di urlare invece che parlare, aver fatto le scuole dalle suore e salire sui treni per sbaglio..) ve ne sarò grati!



stasera ho pure una cena a cui piuttosto che partecipare gioco a rubamazzo con mia nonna fino alle cinque del mattino.... per altro al Portone (dove ho visto la Gaia la prima volta e la odiavo un po'...♥)



confortatemi però! :'(

un bacetto...






venerdì 26 ottobre 2007

SPICE GIRLS, MI DOVETE 500 MILA LIRE(ALMENO)

Matttugguarda che fine orrenda fanno i sogni innocenti di due bambine che cantano "Wannabe" nel bagno della scuola! E noi che volevamo diventare come loro....
La Perfida.
che bravina che sono..O NO?! ♥


SCENDIAMO IN CAMPO!

Stanche del Cortez team e invidiose del fatto che loro hanno una squadra e noi no....
Abbiamo creato una squadra anche noi! Ed ecco la formazione!

ALLENATORE

Adriano – Padre dell’ Irene -

TERZINI MONCHI

Le tre culone

GRAN VISIR JAFAR

Marcoccia Strazzys

TROMBETTIERE ADDETTO AL CAGOTTO

Trevo Gratta

CAPO MERENDA

James

BIDELLO USA E GETTA

Alejandro Flower

CONSULENTE PSICHIATRICO

Saggetti

SBANDIERATORE

Berta

VENDITORE D’ARACHIDI

Jean Claude

SPONSOR

Dadde from Beverly Hills

MODERATORE

Suor Gertrude

UOMO- SCIMMIA

Gian Giacomo

TRITARIFIUTI

Iulius

GIULLARE DI CORTE

Donna Pina

SIBILLA CUMANA

Nuny

I MISTERI DELLA COPPIA part. 1


Ebbene...non è facile sviscerare i meravigliosi meccanismi dell'amore...a meno che tu non viva in un paese del Far West, curando degli ipocondriaci con patologie del tipo "Dottoressa, stamattina mi sono accorto che nella notte un mio neo ha cambiato posizione!" - "Dottoressa, la mia pipì ha cambiato traiettoria!"e guardacaso facendoti anche il selvaggio indiano capello lungo, avambraccio di granito(e granito presumibile un pò ovunque)...il Sally della situazione che non desidera altra donna all' infuori di te perchè le altre donne del villaggio hanno 106 anni...oppure le ha scuoiate tutte per farsene dei mocassini. Eeeeeh già....l'amore di Sally e Micaela è un mirabile esempio. Senza contare che lei ha 96 anni e lui ne ha 15. Tralascio la squallida allusione etico-sociale: lei istruita e abbiente, viziata signorinetta borghese che va fra i bovari per capriccio, lui analfabeta sgrammaticato zotico e rude, abbacinato dalla donna colta e di maniere raffinate ( e dal fatto che lei ha una casa con riscaldamento dove accoglie figli suoi/non suoi/di buonadonna, mentre lui nella tenda fatiscente dormiva con le pantegane).
Quindi lancio la prima domanda-spunto di riflessione: sposare una persona socialmente molto inferiore a noi ci permette di bullarci e legarlo a noi per sempre? Ditemi la vostra.
Io vi lascio....ho un figoccio che mi aspetta, alla Caritas. Gli ho promesso che se ci facciamo gli do 2 euro in moneta. per fortuna che il mio ragazzo è ricco. Lo chiamano pure "il Feudatario". Come me la stra tiro!
La Perfida.

NON CI ALLENA NESSUNO PER LA NOSTRA SQUADRA DI STRONZATE?

......ECCELLENTE.....

(notare la finezza: ad ogni scatto si aggiunge un personaggio inquietante)






(che perla questa)




(CLICCATE SULLA GIF SENNò NON FA RIDERE)






cari amici di porretta, limitrofe zone e delle isole senduicccc,
staserabiscottini e salatini (meno male che la Gaia non aveva fame e a Marco non piacevano i capperi), vin brulè che però alla fine era freddo, poi Andre c'aveva la caghetta e tutti a casa..
abbiamo attraversato via Saragozza e le sue insidie (un uomo dai calzoni & dagli stivaletti rouge alquanto inquietanti) con ai piedi le SQUALO per difenderci da eventuali aggressori (tipo quelli dell'euro..

ma la Gaia è uscita poi con Sullivan?
(Sullivan detto Sally non è quello della signora del west?!...MICAELA..ma vai a far dei tortellini!)
poi

giobbbberto ci ha snobbate per vedere un posto al sole...tanto meglio così sennò mangiava tutto lui e "ragazzi è stato un piacere"
quindi siamo gioiose e scappa pipì a me, alla Gaia una scoreggina che tramortisce i malviventi, la Silvia STRANAMENTE parla di camere di alberghi coi letti a baldacchino...

baci a tutti quanti anche oltre Porretta,(GRANAGLIONE...che nome è?!) GRAZIE!anzi...................BEne...
uno,due e tre

giovedì 25 ottobre 2007

Buon Compleanno, SAIA!

ma che cosa stavamo facendo?!

Saia e il nostro cuscino

ma che carini....

LE RISPOSTE CHE TUTTI CERCANO

Se anche voi come me tornate da una serata di pioggia e poi fumo e poi risate, se anche voi ascoltate una triste canzone spagnola che il vostro ex moroso vi ha fatto scaricare per sbaglio, se anche voi vi ritrovate sulla tazza a maledire la torta al cioccolato Mangiami Subito....beh, forse a voi non succede(ma fate finta che vi succeda) ho una cosa da dirvi.Questa sera penso di aver capito qualcosa che va oltre la tabellina del 2 e come fare i gnocchi in casa. Qualcosa di più complicato di mettersi lo smalto alle unghie mentre sei al telefono. Questa sera ho capito la causa prima di tutti i nostri mali...LA PARANOIA.Noi ci siamo abituati a porci troppe domande. Abbiamo pagato psicologi e ascoltato professori, amici, parenti e Marie De Filippi in tv che hanno tartassato quei nostri fragili lobetti frontali per istigarci a chiederci sempre il perchè di tutto. Tutta la nostra vita è una marea di domande superflue . Noi ci facciamo fin troppo i cazzi nostri.Sfido chiunque di Voi a non trovare almeno un caso in cui non chiedersi niente sarebbe stato molto meglio.... siamo i parassiti della domanda e andiamo in cagona senza motivo.Ci addestrano fra le pagine di Top Girl a chiederci se "è il tipo giusto" sin dai 12 anni. Arrivate a vent'anni ne abbiamo totalizzati 10 SBAGLIATI, 2 INCERTI, 4 BRUTTI MA SIMPATICI, 1 (ALMENO UNO) IMPOTENTE, 6 RIMANDATI A SETTEMBRE, E 1 .... "BOH,NON SO,ADESSO VEDO". nb. ho escluso le sottocategorie: il palestrato anfetamina-dipendente, il complessato con le pippe famigliari gioioso come Remì, il religioso schizzofrenico con padre Pio nel portafoglio (e la tua foto dietro a Padre Pio), l'animale focoso da letto che ..."ti giuro che non mi è mai successo, è la prima volta, scusami! A sto punto....hai un dvd da vedere?Tanto abbiamo tempo", il violento sessista con tendenze omofobiche, quello della "Bologna Bene" con il ferro nuovo del papi che non riesce a mettere la seconda .... e molti altri di cui poi vi parlerò.Noi ci poniamo domande di fronte a tutto: Avrò fatto bene? Avrà capito? Che figura avrò fatto? Mi posso fidare? Cosa avrà detto di me? Sto esagerando? Mi viene il ciclo?(questa sporadicamente ma quando te la fai...è bruttissima.) E non solo con i ns strambi maschi, ma anche con amici, colleghi, parenti, addirittura e direi soprattutto...ci poniamo domande sui nemici, sulle persone che non sentiamo più da anni, con quelli con cui non siamo in buoni rapporti.Per una volta stasera, credo di avere la risposta per tutti noi. FARSI DOMANDE è SBAGLIATO. E' un tunnel di imprecisata lunghezza che nel giro di qualche tempo ti porta dalla domanda "Avrà letto il mio messaggio?" alla domanda "E se domani facessi un incidente?".E' GIUNTO IL FESTOSO MOMENTO DI RAGIONARE COL CULO. Basta domande, ridisegnamoci una vita. Ognuno di voi lo sa bene e magari adesso ci sta pensando...."se non avessi ingigantito il problema...", "se non fosse diventato un tarlo", "se avessi aspettato anzichè andare a dire quelle cose"....bene, l'errore nasce dal fatto che voi chiedete troppo a voi stessi.Quindi, tagliando corto, mi offro per aiutarvi, mi metto a vostra disposizione su questo blog. A partire da oggi ogni volta che pensate "Il mio amico in realtà mi odia?", "Ma lui mi sta prendendo in giro?", "FACCIO BENE A CHIEDERMELO?".....venite qui sul blog e CLICCATE SULLA MIA FACCIA.Ecco la risposta a tutte le paranoiche domande che vi ponete, è sotto ai vs occhi. Ogni singola volta che vi venga in mente di ripensare ai vostri casini personali e divenire pellegrini dei vostri cronici malumori...cliccate lì e mettete in pratica. E' la risposta che cercavate. Ve la do io. Cazzo vi chiedete?!Così vado a letto a cuor leggero dopo 30 euro di cibo e un Saia meraviglioso che stringeva un cuscino, con il sapore di paglie sotto la pioggia, risate scroscianti, baci dell'Iri nell'orecchio, musica aggressive in macchina con James.La mia amica Gaia mi ha scritto una mail che mi ha scaldato dentro in un punto imprecisato, mi ha acceso una lucina. E i miei amici sono grandiosi. La mia famiglia fa merda ma ne so prendere il buono.La mia frittata al prosciutto ha spopolato, mio fratello l'ha divorata e lui odia le frittate. L'Iri è come 10 anni fa solo un pò più alta e con le tette...ma è incontaminata e adorabile per questo. Il mio lavoro primo e massimo è poetare. Il mio ragazzo è la persona che più abbia amato in vita mia, strambo finchè ti pare ma la sua vocina assonnata al telefono nel dire "Aspettavo sveglio che tu tornassi..."è la cosa più carina che si possa sentire prima di andare a dormire.
Quindi.....niente domande da porsi.
Tutto da vivere.

martedì 23 ottobre 2007

le cose che abbiamo in comune (oppure: che fatica!)

ad opera dell' Urlatrice (tipo le scimmie?!)




La bionda, la mora e una che sembra cinese.
Non sono le Charlie's Angels. Altri indizi?
Una dipende dalle scarpe, una ha una voce spaccatimpano e porta vistose collane, una dipende dalla scrittura e da molti dei vizi capitali fra cui Gola e Lussuria senza alcun dubbio.
E qui direi che già si comincia a capire....
Il nostro amore nasce fra una parodia di Britney Spears e due gnocchetti alle erbe, fra la pizza calda della Nadia per merenda e il Maurizio Costanzo Show. Un amore insano e disperatissimo.
Il nostro hobby è sfottere i ns pretendenti e tutti quelli che ci fanno ridere o ci hanno fatto un torto, siamo delle sfottomani perfide ma siamo anche animali da compagnia.
I nostri grandi amici sono diversi e in certi casi li stessi. Li si può riassumere in:
Saia; il cacciatore di stelline di via Murri Marco; la Salamella Burlona Trevo; mia ex fiamma nonchè La Sintesi dell' Intorcinamento Umano James; un Tipo Sbellicoso Giulia; L' Applicazione Pratica del Carpe Diem Chiarina, che In alcune foto sembra Grassa ma Grassa non è Affatto.
Ho volontariamente dimenticato Francy.
Ci piace fare fotomontaggi in cui ridicolizzare il mondo e siamo la più grande minaccia sulla terra dopo le Super Chicche.
Abbiamo un archivio di ex morosi ed ex amanti da cui attingere perle del calibro di : " Devo andare a pesca a cercare le alborelle e poi di corsa a casa da Nonno Cesarello! "
Trevo è escluso dalle gags perchè ora è nostro amico. prima invece volevamo ucciderlo (almeno,io si).
Abbiamo pareri contrastanti sulla politica/sulla coppia/sull'uso degli assorbenti interni.
Ma abbiamo davanti una vita per metterci d'accordo.
Quindi per ora non vi anticipo altro, vi saluto e come ha detto il gestore di un agriturismo che ho chiamato ieri "colgo l'occasione per augurarle tanta felicità"....ma chi ti conosce?
Mi servono 140 euro entro due settimane. Se volete ve la do.
saluti e un bel bidè pieno di acqua frizzante se vi viene sete.
Auguri Solla! Tu e la suora siete scolpiti nel mio cuore.
Secondo me Dadde dovrebbe provare col cinema, è un tipo troppo O.C.
Non scuoiate i cani in mia assenza! Voglio partecipare anch'io!
Un bacio,
la Malefica.

in camicia da notte, rigorosamente

(It’s Britney, bitch)
(I see you, and I just wanna dance with you)
Everytime they turn the lights down

Just wanna go that extra mile for you
You got public display of affection
Feel’s like no one else in the room (but you)
We can get down like there’s no one around

We’ll keep on rockin’ (We’ll keep on rockin’)
We’ll keep on rockin’ (Keep on rockin’)
Cameras are flashing while we’re dirty dancing

They keep watchin’ (They keep watchin’)
Keep watchinFeels like the crowd is saying
Gimme gimme more

Gimme more
Gimme gimme more
Gimme gimme more
Gimme (Uh)
Gimme gimme more
Gimme gimme more
Gimme moreGimme
gimme moreGimme
gimme moreGimme(Uh)
Gimme gimme more
A center of attention (Can you feel that?)

Even when they’re up against the wallYou got me in a crazy position (Yeah)If you’re on a mission (Uh-uh)You got my permission (Oh)
We can get down like there’s no one around

We’ll keep on rockin’ (Keep on rockin’)
We’ll keep on rockin’, rockin’ (Oh ah ha)
Cameras are flashing while we’re dirty dancing

They keep watchin’ (Wait)Keep watchin
(Feel’s like the crowd is saying)
Gimme gimme more

Gimme more
Gimme gimme more
Gimme gimme more
Gimme (Uh)Gimme gimme more

Gimme gimme more
Gimme moreGimme gimme more
Gimme gimme moreGimme (Uh)
Gimme gimme more
(I just can’t control myself, oh)

(They want more? Well I’ll give’em more, oh!)
Gimme gimme more

Gimme more
Gimme gimme more (Gimme more)
Gimme gimme more
Gimme (Uh)
Gimme gimme more (Ooh)
Gimme gimme more
Gimme more
Gimme gimme more
Gimme gimme more (Gimme more, oh yeah)
Gimme (Uh)Gimme gimme more
Ohh, gimme more, gimme more (More)

Gimme more, gimme more baby
I just wanna more
Gimme gimme

Gimme
Gimme gimme more
Gimme gimme
Gimme (Ooh)
Gimme gimme more
Gimme gimmeGimme
Gimme gimme more
Gimme gimme
Gimme (Ooh)


Gimme gimme
Bet you didn’t see this one coming
The incredible Lygo
The lengendary Miss Britney Spears, haha
And the unstoppable DanjaHa, you gonna have to remove me
Cause I ain’t goin’ no where, haha
(More)

by Britney with love

e chi ben comincia...





vi voglio bene.piuttosto ♥